dikala bosan

Bahasa Jiwa Bangsa......

Suatu hari ada seorang lelaki dihantar bertugas di kawasan pedalaman di negeri Sabah. Lelaki ini berasal dari Kuala Lumpur dan mempunyai seorang isteri yang amat cantik dan sempurna seperti lagak seorang model.
Maka tibalah hari mereka nak berangkat ke negeri Sabah. Semasa berada di dalam kapal terbang, mereka sibuk bercerita mengenai negeri Sabah dan mengenai warga tempatan di situ.
Dipendekkan cerita, setelah mengambil bagasi, lelaki tersebut pun pergi ke tempat menunggu teksi sambil diekori oleh isterinya yang cantik....
Kemudian, datang seorang lelaki tua memakai pakaian seragam teksi lalu bertanya kepada lelaki itu" mau teksi kah encik".
Lelaki itu pun kata " iye, saye nak pi ke hotel sutera.Berapa lama agaknya pi situ ye".
Pak teksi pun jawab " kurang lebih 15 min. Ini isteri kita kah?"
Dengan muka merah padam menahan marah, lelaki itu berkata"apa KITA-KITA!!!!. Ini isteri saye seorang! Awak mana ada bagi hantaran dan mas khawin dengan dia!!!!.Awak mana kenal bapa dan mak dia!!! macam mana pula awak mengaku dia isteri awak?"
Orang tua tu pun kata "Eh Bos, jangan marah ya....istilah 'Kita' bagi orang Sabah untuk ganti nama kamu/awak/kau"
Lelaki dan isterinya pun terlopong mulutnya "OOOOOO..........barulah saye tahu"...............


Kisah Si Orang Asli...

Dua orang pemuda sedang menikmati makanan di sebuah Restoran, kerana menghadiri seminar Kebudayaan. Seorang Pemuda Bandar dan seorang wakil dari Pemuda orang Asli. Mari kita ikuti perbualan antara Pemuda Bandar dan Pemuda Orang Asli ini.
-----------------------------------------------------------------
P.Asli : Orang Bandar kebanyakan semuanya pengotor!
P.Bandar : Eh ! kenapa pulak?
P.Asli : Yelah,1.orang bandar suka makan ayam kg, ayam kg suka makan taik manusia, 2. orang bandar suka makan lembu, lembu suka makan rumput yang tumbuh merata-rata bercampur dengan segala macam najis dan dipijak-pijak manusia. tengok kita Orang asli, makan semua jenis yang 'terbang' sahaja. jadi, kebersihannya terjamin. Contohnya; Orang Asli suka makan monyet, monyet makan buah-buahan,Orang Asli sukamakan Tupai, Tupai makan buah-buahan, Orang Asli suka makan burung, Burung pun suka makan buah-buahan.
P.Bandar : Panas jugak rasa hati ni. Lalu berfikir macamana nak kenakan Pemuda Asli yg angkuh itu.
Lalu Pemuda Bandar pun bertanya,"Oh! orang-orang awak suka makan jenis yg 'terbang' ajelah ye..? Kalau macam tu 'HELIKOPTER' makan tak?".
P.Asli : Terbang tak?
P.Bandar : Oh terbang....
P.Asli : Makan sikit-sikit!
Moral of the story : Kalau dah bodoh jangan sombong.


Cerita Orang sabah

Seorang wanita dusun pergi belajar memandu.

J/latih : Aik!! macam man mau lulus, kalau tdk mau "U-TURN"...cepatlah buat!
Wanita : Mada oku!! Mulau noh kopio. Aiso doho dot noilaan dot "IYUTON" poh om kolulus nogi.

Translete bagi siapa2 yg x faham bahasa dusun.
Wanita : Saya tidak mahu!!Gila betul,tiada yg bilang perlu bersetubuh dulu baru lulus ujian.
(IYUTON bermakusd Bersetubuh)

Budak darjah 1....

Dalam kelas pertama darjah satu 2009....Cikgu Fatimah mengadakan seisi suai kenal kpd murid2nya.....

C.Fatimah :Ali...Umur berapa...?

Ali :7 tahun cikgu....

C.Fatimah alam keluarga Ali yg keberapa...?

Ali :Anak ke empat cikgu....

C.Fatimah :Yang ke tiga dan ke dua,abang atau kakak.....?

Ali :Yg nombor 3,kakak...yg nombor 2,abang cikgu....

C.Fatimah :Yang paling tua..?

Ali atuk saya..tapi sudah mati cikgu.....

C.Fatimah :%#@!!*%&&%&**(

Ali ????

an old fashioned people's rep. gave his statement at a colonial police station somewhere in Tuaran District (regarding car accident he was involved in):

Man: "I horn horn that people no pop-pop", - saya hon tu org tapi tiada bunyi
"I brake brake no eat", - saya cuba brek tapi tidak makan
"I look my tyre no flower!" - saya periksa tayar saya botak pula

Policeman: ???????

No wonder these days a lot of youngsters still jobless !!!!these are their intelligent answers in filling up the application

Name: Ah Boy
Age: Still young
Sex: Never. Still under age
Religion: I only have experience praying my cat who dead 2 years before
Race: I love to race, how you know?
Nationality: I don't like National, I prefer Sanyo
IC Number: 6735
Telephone number: House no telephone
Hand phone number: 3310
Address: Penang Jelutong
City: Nor Haliza?
Postcode: I never post anything
State: In my family, I am 2nd
Country: I love to travel to Canada
Marriage status: Secret
Email Address: Hotmail
Education Background: My teacher said not bad
Working experience: Last time got sell pirated VCD
Father's name: Daddy
Father's IC: You ask him
Mother's name: Mummy
Mother's IC: You ask her
Current Salary: Depends on my daddy mood
Expected Salary: As much as you can pay
When can start work: Depends on my mood
Highest qualification: Ya, very high
Grade: Ya, very high
College/University: College
Signature: Can I use chop?

PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung
talian bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik
menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada
kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab
dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh
tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?". "Siapa kata saya mau masuk?"
kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"


Kawan Kawan, Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang “programmer” anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari. Ini adalah contoh daripada seorang isteri yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang PROGRAMMER setiap hari.

Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami : Bad command or filename.
Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!

Suami : Errorneous syntax. Abort?
isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa… Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami : Variable not found…
Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.

Suami : Sharing Violation. Access denied…
Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.

Suami : Too many parameters…
Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya.Harapkan muka je hensem.

Suami : Data type mismatch.
Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.

Suami : It’s by Default.
Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?

Suami : File in use … Try later.
Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?

Suami : Unknown Virus


Crita: Peminta Sedekah di Kota London

Parvinder dan Habib adalah peminta sedekah. Kedua-dua mereka meminta sedekah
di kawasan yang berlainan di Kota London.

Habib telah meminta sedekah sama lamanya dengan Parvinder, tetapi cuma
mendapat 2 hingga 3 Pound sehari.

Parvinder pula akan membawa pulang beg yang penuh dengan matawang 10 Pound,
memandu sebuah kereta Mercedes dan tinggal dalam rumah yang telah selesai bayaran
ansurannya disamping masih mempunyai banyak wang untuk dibelanjakan.

Pada satu hari Habib bertanya pada Parvinder, "Saya juga bekerja sepanjang hari dan
sekuat awak tetapi macamana awak boleh membawa pulang beg yang penuh dengan
wang kertas 10 Pound setiap hari?".

Parvinder menunding jari pada papan tanda Habib dan bertanya, "Apa yang awak tulis
pada papan tanda awak tu?".

Habib menjawab, "Saya tulis; tiada pekerjaan, menyara isteri dan 6 orang anak kecil".

Parvinder berkata, "Ooo.. patutlah awak cuma dapat 2-3 Pound".

Habib pula bertanya, "Habis tu, apa yang awak tulis pada papan tanda awak?".

Parvinder mengangkat papan tandanya dan menunjukkan pada Habib......

"SAYA CUMA PERLU 10 POUND LAGI UNTUK BALIK KE PAKISTAN".
..

KISAH BOSS NGAN SECRETARY NYA

...sdh diulang2 ni crita tpi tetap fresh...

Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan bekerja sebagai
CEO disebuah syarikat yang besar di KL... Pada suatu hari tu... Boss ni
memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya... seperti biasa seketerinya pun masukla...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...
Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya. ..
biasa la Boss... malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun bangun...
dan berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil tangan masuk dalam poket seluar...
10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si seketeri pun mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan... masa saya nak datang ke Ofis...saya nampak pintu garage boss terbuka...

Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa, nanti saya call rumah... terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss pun call rumah dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita... pintu dia terbuka la...

Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana ada terbuka...

Boss : Iye... terbuka.. cuba pergi tengok semula.

Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...

Boss : Pergi la tengok.. kalau tak terbuka macam mana orang boleh nampak?????

Bini : Okay la... okay la...

Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah relek-relek...baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah memang perangai dia tak suka pakai underware... ) maka nampaklah...mengelabahlah si Boss ni memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia tu...dan petang yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I terbuka... ada tak you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada 'Mini Cooper' dengan dua tayar depannya pancit!!!!!.